Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Мои политические убеждения (точнее, политический пофигизм) здесь ни при чем.

Текст хорош.

28.01.2012 в 02:00

Пишет  Gonzzza:

28.01.2012 в 00:59

Пишет  Сурт:

Это охуенно!
В огромном кабинете за круглым столом сидели несколько человек. Воцарившаяся тишина угнетала.Первым ее нарушил Путин:
-Это все? Это все, что ты мне можешь предложить, Слав? -Владимир Владимирович встал.-Это просто невероятно всех заебало, понимаешь, со времен Бори, дирижировавшего оркестром и плясавшего, укушавшись в дерьмо. Снова в телевизоре знакомые ебальники бубнят: «Жить стало лучше, жить стало веселей. Путин- наш президент, только при нем моя карьера расцвела, дети перестали колоться, продавать вещи из дома и поступили в Гнесинское училище, а тесть наконец-то сдал бутылки и купил Майбах».

Путин сел в кресло и начал нервно раскачиваться:
-Собрали российскую корпорацию нанотехнологий, курчатовский институт, всех политтехнологов, спичрайтеров, инновационный центр «Сколково», РАН, устроили мозговой штурм. На выходе что? А мы имеем вот что.- Путин нажал на пульт, на огромной плазменной панели запел какой-то реппер:
-Даже если небо на землю рухнет,
Дружно скажем невзгодам- идите на...
Пусть пикейные жилеты бунтуют на кухне,
Все равно голосуем за Путина.

-Креативчик чей?- Путин ударил кулаком по столу и взревел,- кто придумал растяжки в стразах повесить «Нам с Путиным по пути», «Если хочешь путного будущего, голосуй за Путина» и «Не дай себя запутать, голосуй за Путина»? У нас рейтинг похож на хуй импотента, а вы еще пидорасов подтянули в предвыборку? Где доярки, сантехники, где комбайнеры, трактористы и люди от сохи? Почему светские шлюхи с ботоксом и хипстеры рассказывают с экрана, как им стало хорошо?

-Владимир Владимирович, у нас масса вариантов, один из программных роликов такой: пшеничное поле, пышногрудая девушка несет своему возлюбленному кувшин молока и свежий хлеб. Он пьет, молоко течет по подбородку, девушка заплетает косу и улыбается. На заднем фоне с айпадами бегают ребятишки. Чуть поодаль стоящий старик говорит: «Хорошо то как… как при Сталине». Все обнимаются, целуются, танцуют и плачут.- Лысоватый пучеглазый старик умолк и вопросительно посмотрел на Путина.
-Слава, это кто, блядь?
-Вова, это наш новый политтехнолог- Аарон Иванович Шварцеврубер. У него масса идей.
-Я вижу. Если до этого у нас рейтинг был ниже плинтуса, то после его роликов нас забьют арматурой или расстреляют нахуй в подвале как Николая с семьей.

-Понимаете, Вадимир Владимирович, старые ролевые модели с агитаторами из медийной среды безнадежно устарели. Вы же сами видели, как на митинге освистали Собчак. Народ не идентифицирует себя с экраном ТВ, там другая жизнь: виллы на рублевке, Бугатти, шампанское Кристал, Вася Якименко ест устриц в Марио. Пенсионерам из Сыктывкара и библиотекарям с зарплатой в пять тысяч это все сильно не по душе.- Старик потупился и умолк.
-Нам нужны такие решения, чтоб оппозиция обдристалась, а настроение у населения резко стало позитивным. Водку только бесплатно не нужно предлагать раздавать у школ и заводов, кататься на Ладе, стрелять по китам, целовать мальчков в живот, тушить пожары с Кожугетовичем, гладить телят, я жду конструктив. Через час у нас дебаты на ОРТ с другими кандидатами, мне не нравится моя речь.

-Вот ваше единственное решение.- Аарон Иванович достал шприц с зеленоватой жидкостью.- Это сыворотка правды. Не перебивайте. Я поясню смысл задуманного.За годы правления страной ваш образ стал совершенно картонным. Вы говорите выверенные, отредактированные фразы, вы предельно собраны и похожи скорее на золотого медалиста, чем на правителя-воина, нарушающего запреты и идущего вперед. Оппозиция же играет на самых низких инстинктах, она будит животные импульсы и заводит толпу выкриками навального:«Что вы стали как стало ебаных баранов? Власть это вы!» Это голые, яркие эмоции, бурный поток, сметающий на своем пути логику, уносящий сознание людей вдаль. Вы слишком долго эксплуатировали образ идеального главнокомандующего, который мочит врагов в сортирах. У вас нет слабостей, пороков, вы не курите не отдыхаете в Куршевеле с проститутками, не материтесь и не танцуете пьяный. Ваш целлюлозный мир скучен и пресен, обыватель давно уже понял, что за этим фасадом- другая картинка. Вы должны ее показать. Они будут в восторге от такой программы.
-Слава, покажи сумасшедшему дедушке, где выход...

-Неужели вам не очевидна утопичность всех отлаженных предвыборных компаний? Сделайте что-то алогичное, действуйте непредсказуемо, оглушите соперников правдой, это лучшая программа. Березовский первый уловил момент и начал писать патриарху письма, и какой резонанс. Смотрите, как работает эта штука.-Старик вколол себе в бедро жидкость, упал на пол, скривился, задергался, изо рта пошла зеленая пена.
-Спасибо, именно так я и хотел провести сегодня предвыборные дебаты: кончиться от передоза.

Вдруг старик подорвался с пола, пружинисто подскочил к Путину и, сверля его блестящими глазками, спросил:
-Не надоело ебаное шапито с косноязычными мудаками, заезженные обезжиренные текстовки, пустоголовые помощники-зомби, никчемные, бесталанные советчики типа меня? Я за один только ролик с полем пшеничным срезал с ваших количество денег, сопоставимое с бюджетом Новой Зеландии, а выхлопа от этой поебени будет ноль. Ни радости, ни эмоций, сплошные политические мумифицированные уебища, отфотошопленные как жопа Жанны Фриске на рекламном развороте. Все ахуенно успешны и хладнокровны, никогда не ошибаются, не пьют с горя, не плачут, не клянут себя за неверные решения. Вы заебали людей одной и той же скучной хуйней, идете как фрицы по деревне с кандовыми речевками. Кто-нибудь возьмет ржавую аркибузу и проломит вам голову в гневе. -Аарон Иванович попятился, зажал себе рот руками и растерянно посмотрел по сторонам.

-Хуя себе приколы… Коли свой тархун, дед.- Путин повернулся к Шварцебругеру задом.
-Вова...-Сурков выпучил глаза.
-Я пятьдесят с лишним лет- Вова. Мне нравится эта штука, хуже не будет. Куда уже хуже после Болотных и Манежек.
Дело было сделано, и уже через двадцать минут кортеж с мигалками мчался на президентские дебаты.
Путин вошел в студию, сел напротив Дмитрия Анатольевича, и какое-то время вдумчиво слушал Прохорова, Зюганова, Жириновского и Миронова.

-Наша основная задача это, безусловно, благополучие нашего народа, мы приложим все усилия,- Миронов осекся, увидев взгляд Владимира Владимировича.
-Кому вы пиздите, какие повышения пенсий и заплат, какие соц. гарантии, какая антикоррупционная программа?- Путин закрыл лицо руками и покачал головой.

В студии воцарилась гробовая тишина.
-Народ, вы сошли с ума?- Путин обернулся и посмотрел на пришедших зрителей.- Прикиньте разложившимся мозгом, кто вас подтрунивает? Сколько раз вы еще будете менять шило на мыло? Я работал на посту президента долгие годы, нервная система подорвана, здоровья давно нет. Вы меня спрашиваете, спал ли я с Кабаевой. А почему меня никто, блядь, не спросит, спал ли я вообще за последние три дня? Что я ел, как я себя чувствую. Зато каждый, ссука, сетевой дрочер с ПК считает своим долгом сутра насрать в твиттере у президента, что тот- мудак. Напишите это в твиттере Валуева, а лучше скажите лично и выиграйте поездку в институт Склифосовского. Ратуете за новый порядок, за честных чиновников? — Путин резко встал и подошел к оператору, постучал в объектив и проорал.- А где вы их возьмете? Кристально честных, выращенных на Марсе мутантов? Дайте угадаю. Они будут начисто лишены стяжательства и алчности, на их ликах будет начертаны сатанинские заклятья- «легитимная власть», «честные выборы», «гражданское общество». В лабораториях Сколково выведите в пробирках гибрид Мамы Терезы и Серфима Саровского? Кого вы хотите в новые великие кормчие? Вот этого старого пидараса с лицом топинамбура? -Путин ткнул пальцем в Зюганова.- А давайте спросим у заслуженного коммуниста, которого даже собаки на улице пугаются, где золото КПСС? Давайте поговорим про сотрудничество с Березовским и Юкосом, про откаты, продажу мест в партии олигархам, про квартиры, нагло спижженые у пенсионеров, — Путин схватил Зюганова за грудки и начал трясти как грушу.- Мало вы народа перекроили в продразверстках и войнах, отродье краснорожее, строили БАМы и гноили вольнодумцев в лагерях. Все старичье разводишь на ностальгических нотках, гандон? — Он отшвырнул Зюганова от себя и повернулся к Прохорову.

Народ в студии обомлел. Ведущий, понимая, что эфир прямой, стал белым как мел и начал жевать галстук.
-А вот еще один, владелец заводов, газет, пароходов, обещающий вам светлое будущее и платиновые горы. Ума и чести эталон, ушей и глаз отрада. Голосуйте сердцем за Мишу. Понимаю вас, особенно девушек, двухметровый красавец, некурящий и непьющий спортсмен, успешный бизнесмен, изобретатель Епт мобиля. Партию при выигрыше не нужно будет ребрендировать сильно, пусть будет «Е-Роосия». Он всех вас отвезет в Куршевель и там вы будете жить долго и счастливо. Кроме Аллы Борисовны в правительство будут приглашены Стас Михайлов и Елена Ваенга и мы ахуительно заживем, давясь лобстерами после двенадцатичасового рабочего дня.

-Вот это напор, -Аарон Иванович за спиной оператора жадно доедал валидол.
-Ты чего в углу пришипился, шамкающий геолог, боязно без указаний мнение свое высказывать?- Путин кивнул в сторону Миронова и махнул рукой, тяжело выдохнув,- справедливая бесхребетная Россия. Вы что же думаете, президентский пост- праздник, который всегда с тобой? Бляди, лимузины, первый, рок-н-ролл?

Вам Навальные с Немцовыми и Акуниными все обещают препятствовать злу, обличать злоупотребления чиновников и бесчестные поступки администрации, казнокрадство, неуважение к человеческому достоинству?- Путин заливисто заржал, поперхнулся, налил себе воды и в гробовой тишине продолжил,- веселые вы ребята, все в сказки верите. Акунин то во Францию улетит дописывать романы и по утрам круасаны есть, Немцов очередную блядоту с досуга ру за ваши деньги повезет в самый дорогой отель Арабских Эмиратов, а вы, ребят, снова отморозив жопу на очередном митинге, будете себя корить. Все это было тысячи раз, как же вы заебали.

-Что ж он делает, шельмец? Мне кажется, я много вколол, — прошепал Аарон Иванович, обмочился и мысленно начал составлять завещание.
-Хотите справедливости? Звоните в рынду! Программу вам? Она предельно проста: все продолжится в заданном темпе, а записные популисты, американские наймиты, смачно отсасывающие западу, и пиздоболы, обещающие вам перемену власти хватанут полным ртом коричневую жижу фиаско. Такие дела, ребята, мы живем в обветшалом доме, который как минимум сотню лет не подвергали капремонту. Из него пиздили старинную мебель, отдирали кремлевский паркет, устраивали опенэйры с немцами в сорок первом, отвинчивали дорогие плафоны, косметический ремонт ничего не дал. Целое министерство по делам гражданской обороны, чрезвычайным ситуациям и ликвидации последствий стихийных бедствий открыли. Помогло? Хуй! Не Чернобыльская АС, так Саяно-Шушенская ГЭС. То школа с учениками где-то сгорит, то лодка подводная затонет, то наводнение в Ленске, то самолет с хорошими парнями рухнет, то взрыв на складе военного хранилища, то скоростные экспрессы крушения терпят, то отопительный сезон сорван, то Божена Рынска на митинг с электрошокером засобирается, а это пиздец страшнее техногена.

Постоянно где-то что-то, блядь, горит, ломается, протекает, приходит в негодность, взрывается, рушится, происходят землятресения и наводнения. По регионам откручивают, выносят. Пиздят без перерыва на обед и сон. Чиновники? А вы? Поднимите руку, кто на работе не спиздил хотя бы степлер или ластик? Что не откручивается, вы вырываете с корнем и выносите. Вам врут? А вы? Вот вы,- Путин ткнул на мужчину лет сорока, — врете же супруге, приезжая из командировок и затирая лихорадочно следы помады на рубашке? Детям врете, начальнику, любовнице. Мы стоим друга друга, мы- одно целое, мы-одна большая семья, других родителей у вас не будет, давайте жить дружно. Такая программа. У меня все...-Путин тяжело опустился в кресло и замолчал.

© сурковская пропаганда

---

Мучительной, мучительной смертью х)

27.01.2012 в 00:19

Пишет  порнушный зубоскал:

---

И снова баттхерт.

То, чего мне не понять никогда.

Есть люди, которым не нравится текст, и они пишут гневный/критический отзыв. В зависимости от степени адекватности других участников дискуссии, они либо приходят к согласию, либо замолкают, либо ругаются еще долго.
Есть те, которые просто молчат. Они идеальны. Мало у кого так получается.
Есть невероятно тактичные читатели, которые максимально аккуратно, дабы не задеть чувства даже самого нервного автора, указывают на ошибки и недочеты. Таких нужно любить самой нежной любовью, но они явно относятся к вымирающему виду читателей.
Есть, конечно, тролли. Иногда я могу их понять, иногда нет. Не суть.

А есть те, из-за которых слово "гость" для меня превратилось в практически обсценную лексику. Ты пришел, ты недоволен, ты хочешь высказаться. Рука предательски тянется к кнопочке "вякнуть из-за угла". То есть, простите, "комментировать анонимно".
Я даже не кричу о вселенской несправедливости, абстрактных категориях вроде человеческой трусости-подлости и неумении адекватно относиться к другим участникам дискуссии.
Какой, к черту, этикет в дайри. Какое уважение, что вы, это же интернеты!

Но какого, какого, КАКОГО лысого ежика вы требуете, чтобы с вами вели осмысленную дискуссию? Добросовестно отвечали на все ваши "фи" и пытались по-другому преподнести то, что вы "ниасилили"?
Зачем мне, нам, всем участникам так бессмысленно тратить свое время?

Особенно доставляют обвинения в сговоре, "хомячковости" и прочее, и прочее. Я-то докажу, что с автором ничего общего - кроме положительной реакции на этот его текст, - не имею. А вы, собственно, кто? Вдруг шпион? Вдруг хейтер, гомофоб/гомофил и человеконенавистник?

Они не участники дискуссии, не собеседники, не оппоненты. Они "гости". У них нет ника, профиля или любого подтверждения того, что они существуют. Следовательно, они никто. Спорить с пустотой? Ха. Восемь раз.

Это касается не только фанфиков, рассказом, фестов и сообществ. Это касается всей интернет-тусовки.
Никто не просит указывать реальные данные, а так...
Грустно это. Очень грустно.

---

Catwalk THOM BROWNE fall/winter 2012 for men.

Проникнуться остальными его образами.
Комментарии излишни (=

---

Обожаю такие штуки х)

26.01.2012 в 14:53

Пишет  Imiridil:

Ахахаха х)

26.01.2012 в 07:29

Пишет  Afrokot:

+++

отсюда

---

Что, правда?ОО

24.01.2012 в 10:14

Пишет  Sou ka?..Belka):

23.01.2012 в 19:31

Пишет  Натаниэль.:

Наримия Хироки и Огури Шун

Пишет  nandemonai:

23.01.2012 в 19:16

URL комментария

...
Вот что они делают, поганцы? х)))))))))))

---

Простите


3 причины, по которым я одинок:
1. Я не могу встречаться с едой.
2. Я не могу встречаться с кроватью.
3. Я не могу встречаться с собой.

(сперто с соо)

---

Кто-нибудь читал "Жалобную книгу" Макса Фрая? Ту, что про накхов.
Я очень надеюсь, что читали.
Потому что эта мысль есть мне мозг, и хочется узнать, одной ли мне.
Есть песня Флер, вот эта:

И мне кажется, что она определенно по книге. Или книга по ней.
И я очень, очень, ОЧЕНЬ хочу по ней фанвидео. Но картинки из головы в видеоредактор не засунешь, а фильма по книге, конечно, нет.

Так вот. Если вдруг вы читали и согласны - какая видеодорожка, как думаете, подошла бы для такого видео? Мне в голову лезет полнейший бред вроде последнего "Шерлока", явно не тот вариант.

---

Карта Сбербанка с индивидуальным дизайном.

Пока ехала на занятия, узнала интересность.
Может, вам будет интересно тоже.
Сбербанк продолжает внедрять инновационные технологии в банковских картах - введен в действие новый карточный продукт – карта с индивидуальным дизайном. Клиенты в Сбербанке теперь могут оформить карту с уникальным дизайном, которая полностью соответствует их предпочтениям и стилю.

---

То ли дайри-магия работает, то ли мне начало везти.
Я закрыла сессию.
На стипендию.
МУАХАХАХАХА

---

В этом сообществе еще почти ничего нет.
Но оно уже прекрасно. Взять хотя бы баннер.

---

Завтра день Хэ, а я все еще олень и не знаю, смогу ли.
Можно немного дайри-магии? Дайри-колдуны, я в вас верю, поделитесь кармой, а?**

Вопрос: Алена в понедельник (т.е. уже сегодня, по сути) сдаст все, что ей нужно сдать, и закроется-таки на стипендию.

1. Конечно сдаст!		42	(100%)
Всего:		42

---

20.01.2012 в 01:37

Пишет  Нервотрепка:

Помогите пожалуйста цитату найти со следующим содержанием: "конечно мне нравится мой статус вконтакте.он прекрасен!"

ЗАЧЕМ

Она бы еще искала стихи, ему посвященные.
Есличо, запрос на соо "Мысли, фразы, стихи, высказывания - все, что тронуло за душу".

---

До совершенства недалеко
Хотя оставшиеся пункты я все-таки предпочту, хм, оставить нереализованными.

20.01.2012 в 03:40

Пишет  TomoPi~:

«Что должен сделать каждый студент за время обучения в университете»

тут

Заснуть на лекции задремать - да, точно было.
Прийти на зачет не до конца протрезвевшим
Высказаться матерно или грубо о преподе, не зная, что тот стоит у меня за спиной в автобусе. громко рассуждала об "этимологии" ее фамилии. хехе
Выйти на паре покурить/сходить в магазин и отдать на ксерокс материалы и не вернуться в магазин. но все было законно! х)
Отксерокопировать около 200-300 страниц и не прочитать из них ни одной
Не спать ночь перед экзаменом кто через это не проходил? можно я можно ему руку?
Выучить за несколько дней материал за весь семестр
Списать на экзамене практически все
Заняться сексом в аудитории с кем, с однокурсником? фе
Побывать в кабинете у ректора\декана сугубо по делу
Прогулять больше 2-3 пар ХА
Напиться на студ. вечере
Не сдать сессию вовремя
Завалить все экзамены
Висеть хотя бы раз в списках на отчисление
Бухать в аудитории и с преподами не совсем в аудитории. но с нашей завкафедрой кровавую мери мы пили. случайно.
Проспать экзамен зачет. в прошлом универе. часа на 4 пропала
Не прийти на пересдачу с комиссией
Написать конспект книги в 300 страниц за одну ночь
Быть пойманным на списыванииочень глупо попалась
Использовать микронаушник
Купить курсач
Получить "отлично", не зная совершенно ничего
Не быть в курсе того, что сегодня зачет/экзамен "нервный смех"
Выучить 99 вопросов из 100 и достать билет с сотым вопросом ПЛЯТЬ ДА!!1 и не один раз!!1
Просрочить сдачу учебников в библиотеке
Поднять задницу и сделать всякую херню вовремя
Получить учебник - ровесник ваших родителей
Рассказать всем знакомым, что "я начинаю как следует учиться со следующей недели"
Забить на получение учебников
Не идти на первую пару, а поспать подольше много, много, мнооооого раз
Вместо первой пары пойти в столовую
Приехать в универ, позавтракать
Влюбиться в молоденького препода/преподшу
Строить глазки молодому преподавателю и немолодому тоже
Потерять зачетку/студак
Нечаянно удалить курсач/диплом перед защитой
До утра делать дз к очень сложному семинару и проспать его

стащила у Yulqui

---

Рука пробила лоб. По наводке Ыцу-Ыцу.

Кинк-фест, есличо. В комментариях к исполнению - такое чудо.

Пишет Гость:

17.04.2011 в 17:32

О БОЖЕ! С каких пор Йоко - актив???

URL комментария

О да! Гады, на святое покусились - конечно же, он снизу и никак иначе

Кстати, остальные комментарии очень даже.

---

Будет очень банальный опрос, ок?
Про приоритеты, что ли... Дабы оценить степень собственной банальности в том числе.

Возьмем классический пример сказочки. Фейка-рыбка, загадывай желание, исполнится, но только одно.

Вопрос: Я загадаю:

1. много денег		14	(31.11%)
2. что-то материальное (машина, вертолет, что угодно)		2	(4.44%)
3. что-то эфемерное (любовь кого-то к вам, мир во всем мире и т.п.)		12	(26.67%)
4. что-то полезное для других (здоровье для родителей, повышение для супруга и т.п.)		11	(24.44%)
5. другое (желательно в комментарии)		6	(13.33%)
Всего:		45

---

Крипи-педикюр.

Смотрим осторожно!

---

Моя однокурсница в теме соционики ОО я бы даже сказала, куда более в теме, чем я.
И, плять, латентный слешер. То есть говорит, что не слешер. Но сериалы-фандомы-фанфики, все дела.
Вопрос: куда я смотрела?ОО

---

Сегодня что, флешмоб - "найди и выложи самую странную гифку с Рэдклифом"?оО

15.01.2012 в 23:48

Пишет  Imiridil:

Блядь. Просто блядь.