Спокойной ночи, Таня!



Ну и вообще... спокойной ночи всем моим ПЧ Х)

---

Это прекрасно!))

Глупость, может, но я смеюсь минут десять как почитайте!

22.10.2010 в 22:07

Пишет  Лунная Рина:

Как определить, что ваш ребенок гот.Было напечатано в американском журнале (т.е.это н
1) Носит черную одежду [/2) Делает пирсинг или татуировки

3) Носит пентаграмму или анк - символ древних египтян, используемый ими в сатанинских ритуалах (древние египтяне были сатанистами?!О_о)

4) Носит рок-футболки

5) Слушает ГОТИЧЕСКИЕ группы, такие как Мэрлин Мэнсон, и прочую антисоциальную музыку. (пошто юродивого обидели,ХИМ и Расмус)

6) «Зависает» с новыми подозрительными друзьями

7) Не проявляет интереса к церкви, молитвам, спорту. Принмает наркотики.

9) Убивает людей для забавы. (это полный ахтунг, ребят)

10) Гуляет по ночам и пьет кровь (мило..)

11) Смотрит кабельное телевидение (это страшнее, чем пить кровь, конечно...)

12) Жалуется на головные боли, скуку, тошноту (а может у него просто рак мозга уже давно, а..?)

13) Стал скрытным

14) Проводит большую часть времени в одиночестве

15) Плохо ведет себя в школе

16) Забывает делать уроки, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя (а может лени ?)

17) Слушает музыку на полной громкости, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя (а может, глухоты..? )

18) Пользуется компьютером или Интернетом (мы все готы!!!)

19) Читает научную фантастику или приключения (Конан Дойл сатанинское чтиво! Марк Твен - тоже! В топку! Даешь жития святых!)

20) Ведет злобные записи в личном дневнике - вы сможете найти его, если обыщете комнату ребенка

21) У него появляются пароноидальные фантазии - много ГОТОВ обвиняют их родителей в шпионаже за ними (и это после совета прочитать дневник ребенка)

22) Исследует опасные религии культа типа WICCA, САТАНИЗМА, ИНДУИЗМА и БУДДИЗМА (О_о а это теперь опасные религии?)

23) Использует кровь Христианских младенцев, чтобы надписать пентаграммы или другие символы на церквях и школах (рыдаю...может,граффитист?но ,что бы то ни было,кабельное все равно хуже...)

24) Спит слишком много или слишком мало

25) Ест слишком много или слишком мало (больные булимией и анорексией тоже готы, а вы как думали?)

26) Смотрит порнографию или иным образом проявляет интерес к сексу (О_о назад пути нет - пойду пить кровь христианских младенцев)

27) Является гомосексуалистом, бисексуалом, или "панасексуалом" (мдя...честно сказать,значение последнего слова мне непонятно...)

28) Курит

29) Разбрасывает по дому шприцы или другие подозрительные предметы (прям ходит и разбрасывает из большой корзинки)

30) Если ест ГОТИЧЕСКУЮ еду, типа Макдональдса, шоколада, или овсяных хлопьев (мощно, да?)

31) Говорит: «Я - ГОТ» (да, вдруг у родителей еще сомнения остались)

32) Носит значок с надписью «Я ГОТ». (это глухонемой вариант)

33) Ходит по подозрительным клубам и местам

34) Собирает чугунные котлы (тут я ржал где-то час. Это скорее слесарь-клептоман, а не гот хотя кто знает, кто знает )

35) Танцует под музыку (0_o)

36) Ведет себя любым другим странным и пугающим образом (куда уж странее, чем собирание чугунных котлов)]

---

У меня новый (спертый) дизайн.
Потом поменяю, пока этот нравится.))

Как вам, читабельно?)

---

Урааааааааааааааааааааааааааа!
Меня переселили к одногруппнице в трехместную!_______
И даже не пришлось давать взятку или коньяк покупать - комендантша с первого раза согласилась, за 2 минуты О_____о я до сих пор в шоке...
Здорово ^____^


Ух, я счастливый дебил

---

Эйтофильм.

Я читаю избранное с закрытыми глазами
И все потому, что вы, злые люди, спойлерите!
Нехорошоооооооо.))

Хотя я сама дурак - сижу с лимитным интернетом ТТ

---

Доброе утро, Таня!
Надо же как-то разнообразить, нэ?))

---

Как может быть фанарт в стопицот раз быть лучше канона?_____

Любимая:

Еще.

---

Ниочемная запись.

Мне впервые за много-много-много-много-...-много дней
скучно

---

Насколько Вы петербуржец?

Количество набранных баллов: 90

50-75%. Вы - петербуржец типичный. Петербург для Вас - давно уже "свой" город. Незнакомому человеку Вы никогда не будете "тыкать", а заблудившимся иногородним обязательно в подробностях расскажете и покажете, как куда пройти.

Хехе, и не скажешь, что я меньше 2х лет здесь живу Х)
ссылка на тест.

---

Нашла у кого-то.

Правильная версия клипа Ямашиты
РеПи!



Просто чтобы не потерять, ну и вы - вдруг не видели?)

---

Оказывается, вопль "Смирновааааааааааа я тебя сейчас порешу!" из коридора на пол-общаги был адресован мне.
До сих пор сижу и нервно хихикаю.
Мои одногруппники такие психи...)

---

У меня теперь не будет джоннисов на аватарах.
Может, позже и мало.
Буду я.)
Правда, еще блондинкой.

Эгоцентричненько так.)
Кусюсь, спасибо ** я про них вспомнила вовремя очень...

---

Чуть-чуть цитат.

Ничто так не портит нервную систему, как всё.

Близость - это когда облизываешь. А когда трогаешь - это трогательность.

Вас грызет совесть? Выбейте ей зубы - пускай она вас нежно обсасывает...

-Знаешь, а рыбы счастливы.
-Откуда ты знаешь, ты ведь не рыба.
-Откуда ты знаешь, ты ведь не я.

- Ты хочешь курить, верно?
- Я не понимаю о чем ты говоришь, огромная говорящая сигарета.

Если кто-то съел твое печенье, значит ты не одинок.
Нет.
Если кто-то съел мое печенье, значит он получит п*зды.

Сердце мое занято. Оно гоняет кровь по организму.

Он не сопротивлялся искушению. Он преследовал его.



(с).

---

(с).

Одиночество - это когда ты окружен замечательными людьми,
которые любят тебя и понимают, но у каждого из них есть кто-то ближе, чем ты.

---

Я не понимаю, что творится с моими аватарками.(
Точнее, почему ни пропали ОПЯТЬ.
Их же вернули!
И теперь они кончились снова Оо

Ни у кого такой же проблемы нет?

@музыка: скованные одной цепью, связанные одной целью...

---

Белка поделилась **

Субару, детка, о дааааа **

@темы: Трава кансайская, субассаны

---

Мой любимый универ дал мне денежек **
Поэтому я еду на др акафорума!



Ура

---

Продолжение фанфика.

Продолжение.
Рейтинг: NC-17
Пейринг: Акаме, Кокаме, Джин/ОЖП
Предупреждения: осторожно, изнасилование! И вообще, автору нисколечки не стыдно за то извращение, что он написал.) эта часть небечена.

1 часть.

New! 2 часть.

@темы: Творчество: фанфикшн

---

Не повезло, ты не такой, как всеее
Ты работаешь в офисеее

Это играет в коридоре минут пятнадцать уже - на повторе ХД
А я сижу и балдею.

Во всем Влада виновата!

---

На компе откуда-то есть.

Откровение менеджера зала ХД грубовато, но понравилось.

Как же вы задолбали, жалкое, гнусное общество потребления среднего класса! Неужели непонятно, что моя основная обязанность и работа — наматывать змейки между стеллажами и иногда присесть якобы для наведения порядка на нижней полке?

Откуда я, блин, знаю, сколько стоит это кашпо? Возьми да посмотри на ценнике, для кого они тут висят? Ну и что, что ценники все перепутаны. Я вообще не знаю, кто эти ценники и в каком году вешал. Ага, щас, побегу, цену тебе узнать надо. Бери и покупай! Пять рублей, десять, сто, тысяча — какая тебе разница, тётка, ты для того и рождена, видимо, чтобы тратить деньги на всякое «гэ». А ещё такая вежливая, гадина!

Мне всего-то надо отходить десять чёртовых часов туда-сюда под плейлист из дюжины треков, играющих на весь зал. Да, просто прошарахаться, а не отвечать на ваши дебильные вопросы. Нет, я не знаю, где тут картошечка по акции. Вернее, я знаю, но мне западло стоять с тобой рядом и дышать с тобой одним воздухом. Пойди и спроси где-нибудь ещё. А лучше сиди дома и смотри «Дом-2». Всё вам надо пойти куда-то, что-то купить, что-то спросить. Чего вы ждёте от товаров в гипермаркете?

Что, что ты мне несёшь этот насос? Подходит и тыкает мне какой-то резиновой мотнёй со шлангом. Мне уже в тот момент стало смешно. Сломался? Ха-ха! Через два дня? Ололо, вот идиот! С видом, полным сочувствия и раскаяния, говорю: «Да, эта серия насосов действительно бракованная, мне очень жаль. Подождите, пожалуйста, две минуты, я позову нашего менеджера, и вы получите ваши деньги назад». Скрываюсь за надувными лодками и наблюдаю из-за угла. Через десять минут терпения жлоб поймал какую-то девку в пальто (очень похожем на нашу форму) и давай на неё орать. И слова ей сказать не даёт, а у той уже слёзы к глазам подступили. В итоге мужик ушёл. Нет, никто ему ничего не возвращал. Просто человеку надо было выговориться.

Иду по ряду со спорттоварами, смотрю — на выходе меня ждёт какой-то дядька с коробкой. Я сделал вид, что поправил ценник у обручей, и пошёл в обратном направлении с намерением шустро уйти в лабиринты телевизоров. Ан нет, финт ушами не удался — у телевизоров меня уже поджидал дядька. Видать, опытный потребитель. «Молодой человек, у меня вот чайник, а что он умеет?» Ё-моё, чувак, никак ты мне из дома этот чайник принёс? Я вообще впервые его вижу. Ну, наплёл я ему про фиберглассовую прослойку (что такое фибергласс, я посмотрел в Википедии уже вечером) и про защиту от скачков напряжения. Он сказал «спасибо» и ушёл на кассу. Да, ради таких клиентов мы и работаем.

Я не понимаю: народ, вы что, серьёзно думаете, что если вы позовёте менеджера, меня сразу накажут? Да менеджер на вас такой же х@й клал, что и я. Или вы думаете, что ваше «я позабочусь, чтобы ты тут не работал» меня напугает? Второй год я вас ненавижу и делаю гадости на этом месте, и таких законников я повидал много. Напугали ежа голой задницей!

Это магазин самообслуживания, блин. Пришёл — купил — ушёл. Почитай ты сам описание на коробочке. Не знаешь английского? Иди в пень! Продавцы тут стоят, чтобы разбавлять этот тухлый китайский магазинчик корпоративными цветами одежды. Меня не заботит, придёте ли вы снова в нашу фигню или расскажете всем своим друзьям, что вам тут нахамили. А скандалы ваши меня не тревожат совершенно. Я не получаю с продаж ни копейки и чихать хотел на всю эту шарагу.

Что? Ещё вопросы? Может, вам ещё рассказать, почему у нас нет товаров из каталога? Или вы спросите про скидки и акции? А? Сидите дома!